Черновой вариант статьи – не для публикаций!
Автор: Денис Маркелов
e-mail: denisMarekov1980@yandex.ru
С чего начинаются слоники.
Или в поисках ответа на вопрос: Почему же мужчины не любят заниматься собственным телом?
Бег… Ну кто придумал, что чтобы похудеть – нужно бегать? Это же просто издевательство над организмом! В средневековье была дыба, а в наш прогрессивный век ей на смену пришла беговая дорожка… При ее использовании, через некоторое время признаешься в чем угодно, и надаешь таких зароков, что сразу к апостолам – не меньше. На первых минутах организм усиленно сопротивляется навалившийся вдруг на него нагрузке. По мере возрастания скорости и высоты полотна, начинают одолевать всякие глупые мысли… Из разряда – а зачем оно мне надо? А что я тут один делаю? А нафига я вообще сюда приперся ни свет ни заря, перед работой… Минуте на двадцатой, откуда-то из глубин, выпархивает демон двойной порции «свиного колена», съеденного на выходных. Экзекуция продолжается… И это приносит свои плоды. Минуте на сороковой пивной дух исходит напрочь, оставив белоснежно очищенный организм на этой бренной земле. Открываются чакры, спускается свыше нирвана-прана, наступает раскаяние… Как перед алтарем, грехи съеденного прощаются, под честное слово не есть больше гадостей никогда… По многострадальному опыту - до следующих выходных…
В очередной раз, когда глаза лезли из орбит, подкашивались ноги, и до финиша оставалось 45 секунд, сзади открылась дверь. В девять часов утра, это могли быть только заспанные ученики, так как спортзал находится в колледже. Я продолжал бежать, с упорством хомячка, нарезающего бессмысленные круги на своем колесе. Табло издевательски показывало, насколько же мало я вытравил из себя шоколадок. На пятисотой калории, тело наконец исторгнуло из себя половину двухсотграммового Фазера, съеденного накануне. Еще столько же.. И меня отсюда вынесут. Поэтому хватит и трехсот сорока триклятых калорий, к тем пятисот. Вполне себе такой средний завтрак в каком-нибудь фастфуде. Сразу в голову лезут рекламы, как же это дешево и вкусно… Три, два, один, стоп… Как всегда, дорожка резко остановилась, и уже в который раз я споткнулся и повис на поручне. Кажется, еще чуть-чуть, и разверзнутся небеса, и я вознесусь над этой голубой планетой. Но… Ничего подобного не случается. Все… Экзорцизм закончен. На сегодня. Круг почета, заплетающимися ногами, между груды пыточных орудий, романтично прозванных кем-то тренажерами, и восстановление дыхания, по древней буддисткой... Или не буддисткой… Ну в общем восточной методике. Язык с плеча стал медленно затягиваться обратно в рот. Пульс нормализовался. Автопилот постепенно передал функции управления телом мозгу. Мир стал восприниматься как нечто большее, чем всепоглощающая идея – бежать… Зачем бежать? От кого? В такие моменты я вспоминаю отрывок из кинофильма «Афоня».
- От кого бежите, товарищ?
- От себя…
- От себя то убежать можно… А от милиции – нет!..
Наконец я обратил внимание на пришельца. Он уже юркнул в раздевалку. Один… Значит кто-то из старожилов. И правда – через пару минут, бодрым шагом, вышел завсегдатай этого спорт-зала, Игорь. Его можно назвать «ласковым убийцей». Человек-скала, с кротким взором и очень интеллигентным характером. С обостренным чувством справедливости, и гибкими ногами. Ими он периодически лупит грушу. Кто это видел, равнодушным не останется… В общем лучше с ним дружить… Так.. О чем это я ? Ах да. Как обычно – завсегдатай. И почему я не удивился? Хотя я даже обрадовался, что это не дети – у них по утрам, раз в неделю, в тренажерке проходят уроки физкультуры. Вернее, я бы это назвал экскурсией. Приходит толпа обезумевших подростков, и начинает пытаться сломать тренажеры. Тренажеры достаточно крепкие – поэтому дети, иногда, ломают себя. Про падения с беговой дорожки я не говорю – это как обязательная программа. Кто-нибудь, каждый раз, решает показать, насколько быстро он может бегать… И.. Дорожка, каждый раз, оказывается быстрее. Дети получают наглядный урок физики, когда тело кубарем летает по спортзалу… После безумного экшена с тренажерами, дети уходят. Снова на неделю… И опять… Занятия в тихой, почти семейной обстановке, со знакомыми людьми, которые ходят сюда уже не один год…
Однажды, исследуя Интернет (а исследую я его достаточно часто, но исключительно по работе! Не подумайте чего дурного…), залез я на один сайт, посвященный борьбе с лишними килограммами. Для меня тема это достаточно животрепещущая, и иногда, тайком от окружающих, нет-нет, да и появлюсь на каком-нибудь таком ресурсе. А коллегам по работе (конечно же если кто-то случайно увидит), говорю, мол – вот он, новый порно-портал… Сайты то, в подавляющем большинстве своем женские… Вот и могут подумать что-нибудь такое… Не из той оперы. Так вот. В форуме этого сайта было обсуждение лишнего веса мужчин. Гм… Интересно подслушать – а о чем это они там шепчутся? В отсутствии нас… Сильного пола т.е. Одна из посетительниц задавала аборигенкам вопрос:
«У меня есть молодой человек, которого я люблю, он никогда не был худеньким, но сейчас он стал просто жирным! Мои намеки на то, что вроде бы не плохо было бы себя ограничить, не имеют никакого влияния. Отвечает что-то вроде: "мужчина должен много есть" и "я - мужчина, мне можно быть толстым". Подскажите, как воздействовать на человека, чтобы он действительно понял, что ему нужно похудеть, в конце-концов это вредно для здоровья.»
Ого… Не в бровь, а в глаз… А моя любимая мне такого никогда не говорила… Гм. Да и моим друзьям их ненаглядные вроде бы тоже… Хотя… Хотя я чего-то не совсем понимаю. Респектабельные котики, пусики и пуфики нынче в моде. Видимо, эта женщина какая-то извращенка?
В ответ на такое, я бы даже сказал оскорбительное, для любого мужчины заявление, женщины, без капли смущения и стыда, а даже скорее наоборот, стали рассуждать о том, как же все-таки вынудить молодого человека заняться собой. Предложений было множество – и намекнуть, и сказать – твой живот нам сексом мешает заниматься, и просто – морально задавить, шантажировать, а так же другие мерзости, из репертуара заядлого инквизитора… Я так и представил в голове картину, как обезумевшие феминистки, травят бедного парня, из-за животика и второго подбородка… И вот он, гордо подняв голову, стоит за всех мужчин на костре, не желая есть капусту, заниматься спортом, и ходить на прогулки… А его девушка, с красными глазами и развивающимися волосами подносит факел к костру… Да… Фантазия разыгралась… Это, наверное, все-таки ближе к средневековью. Но… Как-то я вдруг задумался. А почему вдруг женщина встретила такое неистовое сопротивление? И почему я сам, как прожженный мазохист, каждое утро, ползу заниматься в этот рассадник зла… В это прибежище садомазохистов… В этот… Спортзал?.. И даже, боюсь признаться - знаю калорийность пива и водки? Вдруг в мой воспаленный мозг закралась, даже предательски пробралась, маленькая такая, скользкая, крамольная мысль:
почему же мужчины так не любят заниматься собственным телом?
Надо разобраться в этой страшной-престрашной тайне мальчишей-плохишей.
Чья бы корова мычала! – скажут мои друзья, кто знает меня много лет. И окажутся совершенно правы! Итак… Разрешите вам рассказать грустную историю про мальчика Билли, со счастливым концом…
Давным-давно, в прошлом тысячелетии, последнем столетии, году этак в 1999, жил был я. Жил уже лет 19, но не об этом сказ, т.к. увидев меня тогда, вы бы все равно не поверили! А сказали бы – чего это сорокалетний мужик хрень всякую несет – молодится, что ли… Всем я тогда был хорош – а главное доволен, как слон! Не только довольством схож был с этими миролюбивыми созданиями. Но и весом тоже. Т.к. весил я тогда как слоник, месяцев двух-трех от рождения. А именно 197 килограмм. Увы – слоники живут в Африке, а меня угораздило родиться и проживать в мазе-раше, где к таким экзотическим созданиям относились настороженно. И каждый из аборигенов норовил воткнуть в мою толстую кожу иголку – дать, так сказать, очень полезный, а главное очень оригинальный, совет – похудей наконец! Это же так просто!.. Слоны, конечно, создания миролюбивые… Но и их достать вполне можно. Через некоторое время таких вот «добрых» советов, у меня выработалась стойкая реакция на людей, их дававших. В Африке бы затоптал, а здесь – просто больше не общался. И вообще – я слон, и мне это нравится! Я большой, умный, меня за километр видно. Люди на улице показывают пальцем – популярность! Удивляются. А эпатировать публику – это же так интересно! В общем приставать ко мне перестали, но и дружить тоже боялись. Выбил я себе место под солнцем, и был практически доволен собой. Постепенно даже создал собственную философию. Любительниц слоников в мазе-раше как-то не наблюдалось, поэтому я разработал глубокую мысль, почему мне хорошо и без них. Как ни странно, но ко мне постепенно стали прибиваться разные животные, совсем на слоников не похожие. Из аборигенов. И вот получилось такое вот странное стадо, из непохожих животных, одного пола, отвергающих женщин как таковых, во главе со слоником, с горящими праведным гневом глазами…
Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Перенесемся в год 2006, в самое что ни на есть нашенское время. Как это ни странно, но сейчас я очень похож на среднестатистического аборигена. Я бы даже сказал, я чуть лучше, чем среднестатистический абориген. Между слоником и мной, на данный момент, огромная пропасть, размером с саванну, и весом в 102килограмма. У меня красивая жена, и совершенно другая философия. Гм. Вот такая вот метаморфоза. От огромного слоника, до хорошо одетого, спортивного и успешного хомосапиенса. Невольно вспоминаются страшные истории про мутации, генетические эксперименты, и оборотней. Ан нет. Все сам. Своими, вот этими самыми, не мозолистыми конечно, но руками. И ногами, и прессом, и другими незаменимыми частями тела. К сожалению, остальные члены моего стада меня не поняли, и так и продолжают пастись вместе, пользуясь устаревшей, и в корне неправильной философией. Это я как ее создатель говорю.
Конечно, без помощи врачей-кудесников, метаморфозы шли не очень быстро. Зато с гарантией, что ничего лишнего не отвалится, от лечений всяческих. Пилюль, и прочих волшебных снадобий не принимал принципиально, т.к. разрабатываются они для ослов, а я все-таки был слоник. Несварение могло бы получиться. В лучшем случае.
В отличии от гусениц бабочек, и Ивана-дурака, из сказки про конька горбунка, к моему глубокому сожалению, трансформации из слоника в аборигена происходят не сразу. Постепенно, шаг за шагом, сквозь толщь кожи и кокона, начинают проявляться человеческие черты. Обретаются давно забытые навыки, из разряда завязывания шнурков, ношения разной одежды, интереса к противоположному полу, ну и к продолжению рода, наконец. Но с другой стороны, и в слоника тоже сразу превратиться сложно. Но гораздо проще, чем наоборот. Пока я мутировал в аборигена, к моему глубочайшему удивлению, в нашей северной стране, очень далеко от Африки, вокруг стали образовываться стада слоников. Начинающие слонята, продвинутые слоны, и настоящие слонопотамы все чаще и чаще проявляются в, казалось, еще недавно стройных и красивых, аборигенах. Теперь, получается так, что уже я абориген, в стаде слонов. Многих еще можно спасти. Я ведь тоже был таким. Отгородившись от окружающего мира бивнями и толстой кожей, рыл землю, и доказывал, что так и надо. Что все вокруг дураки, а я один, на коне, граф де Монте Кристо. И пока я не смог понять, что слоником быть не так прикольно, как им не быть, я упорно не хотел вылезать из кокона, и менять бивни на что-нибудь более миролюбивое.
Мой неповторимый образ, который я наблюдаю каждый день перед зеркалом, дает некоторую уверенность, что теперь я вижу, кто на какой стадии трансформации находится в данный момент. Так как я сам прошел все эти стадии, то и опыт соответствующий имеется. А раз есть опыт, то так и распирает, этим самым опытом с кем-нибудь да поделиться. Увы – хождение к слоникам ничего хорошего не дает. Они, как черти от ладана, разбегаются в разные стороны, когда я пытаюсь нести свет знания в их прочные ряды. Конечно – сначала некоторые из представителей начинающих слоников с любопытством интересуются, как бы им так поскорее не стать настоящими слонопотамами? Но… Не услышав волшебного заклинания, а прослушав длинное-предлинное и занудное вступление, про такие неведомые космические субстанции, как белки, углеводы, и прочие непонятные вещи, бегут стройными рядами пастись дальше на поле, заедая только что полученный стресс от света знания… И наоборот – на этот самый свет слетаются все девушки, находящиеся вокруг, и с неподдельным интересом слушают, открыв рот, мою неземную мудрость… Что же такое? Почему девушки хотят думать о прекрасном, а мужчины только бивнями машут и землю роют, просто при упоминании крамольных слов о диетах и внешнем виде? Хотя чего я спрашиваю. Сам же был таким. И даже не таким, а еще больше, и с идеей. А идея, как известно, может и на подвиги вдохновить, и очень даже наоборот – ввергнуть в гиену огненную, ну и дальше по списку. Итак. Продолжаем разбор полетов:
Двойные стандарты.
«Коня на скоку остановит. В горящую избу войдет. Настоящая Валькирия, одной рукой землю вспахивающая, а другой ребенка кормящая…» Нееет. Что-то не то. Стройные длинные ноги, круглая упругая попка, красивая грудь и плоский живот…Во! Это уже ближе к правде. Рискую навлечь на себя недовольство читателей, но подобный образ идеальной подруги засел у достаточно большого количества представителей сильного пола. Естественно, если женщина, волею судьбы оберегающая мужчину, спросит – «Милый - а я красивая и сексуальная?», любой здравомыслящий мужчина ответит «Конечно, любимая!», даже если это чуточку не так. Или даже если совсем не так. Но пусть мужчина попробует сказать, что что-то не так с фигурой прекрасной нимфы вслух… И о несчастный! Никто не позавидует твоей участи… Ведь даже самая кроткая, хрупкая девушка, в мановение ока обратится в бушующую Валькирию.
Женщины гораздо умнее, чем думают многие мужчины. И понимают, что мужчины не всегда говорят правду. Да-да. Страшная тайна мужчин, боюсь, остается тайной только для них самих. Так вот. Понимая, что мужчины иногда лукавят, женщины все-таки принимают это положение вещей как должное. Попутно называя всех нас, благочестивых и невинных, озабоченными до секса, похотливыми животными. Которым подавай только красоток, с параметрами 60-30-60… Но как же они не возьмут в толк! Ведь мы сами настолько ранимые, доверчивые существа! Смотрим в рот своей ненаглядной, и верим каждому ее слову… Ведь если вы спросите –«Дорогая! А тебе нравятся качки?» –Любая женщина, конечно если она не жена инструктора по бодибилдингу, ответит –«Конечно же нет, милый! Эти груды накаченных мускул, натянутых на упругое, загорелое тело, просто отвратительны! Твое волосатое пузико так сексуально! А твой второй подбородок меня просто заводит!» – и о чудо… Мы верим! Редкому представителю носителей бороды на фэйсе придет в голову, что любимая нимфа говорит что-то не то… И пусть она только попробует сказать что-то по поводу нашей внешности. Смертельная рана будет нанесена в самое естество любого мужчины… Нет, не то что вы подумали. Естество любого мужчины находится не в трусах от кельвина кляйна, а является ничем иным, как самолюбием. Именно оно является главной движущей силой любого носителя стрижек в стиле боксов и полубоксов. Смертельно раненый мужчина, в агонии, может делов натворить… И даже, в порыве праведного гнева, бросить свою ненаглядную валькирию. Но до этого конечно дело не доходит, т.к. девушки все поголовно как мудрые в этом вопросе.
Как показывают секретные опросы на женских же сайтах, да и просто, если поймать особь женского пола, и долго ее пытать, то окажется что мужской идеал для большинства женщин – это вовсе не мы. Уж простите за такую прямоту. Ответы будут на подобии: «Том Круз, Брэт Пит, и целая когорта голливудских красавчиков». И заметьте – ни у кого из этих заграничных гадов нет второго подбородка, свисающего животика, все поголовно занимаются спортом, сидят на противных любому православному диетах, и имеют умопомрачительные состояния в зеленых денежках…
Примеров подлого двойного стандарта у противоположного женского пола можно найти превеликое множество, но приведу лишь один, как самую наглядную иллюстрацию этого гадкого явления:
Мой тренер по фитнесу – носитель тех самых пресловутых мускул. Притом они у него не спрятаны где-то глубоко-глубоко, на уровне занятий карате в девятом классе. Они торчат во всей своей мускулистой красе, там, где и положено по природе. А иначе я бы у него не занимался. Ведь когда я пришел в спортзал в состоянии слонопотама, то очень хотел видеть, как же я буду выглядеть в состоянии накаченного аборигена. И получил очень наглядный пример из анатомии, и прочих подспудных наук, чем 197кг биологически чистого сала, без соли, отличается от 95кг чистых мускул, без всяких вкусных химических добавок… И вот. В принципе ненавидящие всех качков, прекрасные девушки, гроздьями падали на самого что ни на есть представителя столь ненавистного им типа мужского тела. Дамы, с различным материальным и социальным положением, и молоденькие выпускницы вузов…. Или даже школ (не проверял), с одинаковым удовольствием пытались завладеть этой гадкой субстанцией, этими девяносто пятью килограммами стальных мускул... Этими… Ну в общем моим тренером. И по сравнению со своими сверстниками, которые наперебой рассказывают, сколько женщин они сегодня не соблазнили, он молча от них (от женщин конечно), отбивается. И имеет реальный выбор, а не бурные фантазии мутировавших аборигенов. А вот где скрывается этот мега-человек, я не скажу. Тренер мне пока и самому нужен.
Око адское… Или культ Хон-Гиль-Дона.
Случилось так, что живем мы все, россияне, в информационном пространстве. Вернее даже плаваем – на смену вакууму начала 80-х, пришла замена в виде слива умопомрачительного количества информации, в начале 90-х. Бабушки и дедушки в ужасе пытались поначалу прикрыть собой это око зла, извергающее запретные плоды, но держались они не долго. Просто Марии, рыдающие богатые, вторые и третьи мамы, поразили наше сознание, и оставили неизгладимый след в неокрепшей психике.
Порывшись в своих мемуарах, я без труда отыскал воспоминания о тех веселых временах. Ежики, сделанные из тапка, которые почему-то всегда хотели с кем-нибудь дружить, плавно отходили на второй план. Им на смену приходили тупые дятлы, и Том и Джерри. Годами смотря мультики про волка и зайца, наше поколение вдруг обнаружило, что есть не 3 мультгероя, и не один мультипликационный супер-сериал. А очень даже много качественных, и с сюжетом не про дружбу и октябрят… Или про ежика в тумане, от которого писалось от страха пол страны… И вместо неуловимых мстителей, вдруг появилось множество фильмов про ниндзя, на которые выстраивались очереди, где-нибудь у комнатки, с парой стареньких видеомагнитофонов, и телевизоров радуга. Большинство фильмов, которые смотрели мои сверстники, на тот момент имели достаточно незамысловатый сюжетец, классифицируемый на западе, как фильм класса Ц. У главного героя что-нибудь воровали\убивали\крали, и он, обуреваемый праведным гневом, шел всем показывать зимовье раков. При этом его учил обязательно какой-нибудь мудрый китайский пенсионер, и герой из полного неудачника, которого чмырили всей школой, превращался в хон-гиль-дона, мстящего всем и вся. Любовь и наказание самого главного отличника школы - как хэппиенд. В общем, на тот момент, в моей промытой подобными кино-шедеврами голове, составилась вполне определенная картина – чтобы хорошо жить, нужно быть неудачником… Со временем и хон-гиль-доны повывелись на западе, и главный штаб буржуйской пропаганды стал применять более изощренные методы. На нас, на бедных, полилась сладкая отрава, в виде повсеместной рекламы. Предприимчивые капиталисты давно уже поняли, что лучше эксплуатировать образ неудачника, чем пытаться кого-то учить деньги зарабатывать. И вот… На светло-синих экранах сияет всеми цветами радуги новый, много-много-много серийный суперблокбастер, про бобра-секретаршу, которая уводит у богатой невесты жениха, а заодно и фирму. И про деревенского паренька, который прямиком из колхозного сарая, со свинками и коровками, весь в навозе, вдруг оказывается в круговороте событий, прямо в центре столицы нашей необъятной родины… И женщины, прямо-таки прыгают на него, не в силах устоять перед непреодолимым соблазном деревенского парня, с простым русским именем Петя… Реклама тоже не отстает в деле промывания наших, и без того уставших от всевозможного рода супер-предложений, мозговых извилинок. Чего только стоит излюбленный романтический образ вечного раздолбая, то и дело что-нибудь пьющего, жующего, открывающего – и в мановения ока становящегося предметом вожделения всех представительниц противоположного пола в округе. Как… Все-таки как пчелы на мед слетаются они со всех сторон, дабы быть обласканными этим супер-героем нашего времени… Ух! Даже дух захватывает от мысли, что так все оно и есть. Это, кстати, не мои глубокие мысли. Был недавно один поучительный случай, с одним нашим знакомым. По оку зла, в очередной раз подлыми западными буржуинами, была запущена реклама, про новый супер-мега-пупер антиперсперант. Дабы избавить сильный пол от регулярных омовений тела, и заодно для привлечения женщин. Вполне себе такой приличного вида молодой человек, пшикался этим модным аэрозолем, и толпы обезумевших женщин почитали за честь выполнить любое его желание… Прямо эротические фантазии четырнадцатилетнего подростка… Старые Казановы, да и просто успешные сами по себе хомосапиенсы, с улыбкой смотрели на этот очередной шедевр американского маркетинга. И относились с достаточной долей цинизма к такому наглому эксплуатированию народной русской идеи, про халяву. И что вы думаете? Этот наш знакомый, имеющий высшее юридическое образование, занимавшийся в глубоком детстве спортом, нам заявил, что собирается приобрести сей продукт… Дабы иметь колоссальный успех у женского пола (это уже мы так подумали, ведь других персперантов хоть мягким местом ешь). Я уже готовил пламенную речь, которая должна была вырвать из рук предприимчивых злодеев эту заблудшую душу… Но… Еще несколько наших знакомых изъявили желание орошать свои всякие места именно этим, а не каким либо другим, произведением заграничного хим-прома…
«Иван-дурак» и «поле чудес в стране дураков» давно стали национальным лэйблом. И стоит ли винить заблудших слоников в том, что после таких сладостных обещаний, они , как под действием гипноза, бегут в магазины, а не в жуткий спорт-зал… Где нужно тягать страшные железяки, и еще самому доплачивать за то, что перетаскал пару тонн металла…
Как и прежде, у женщин тут своя хитрая мораль. Конечно, они ничего не говорят, когда видят рекламу, рассчитанную на доверчивых и простодушных нас, мужчин. Но их то, этих хитрых хранительниц очага, кошелька, машины, и других ценных вещей, простыми баснями про светлое будущее не заманишь. Ведь нет же рекламы, в которой бы страшная, толстая бомжиха, пьющая пиво, налево и направо рекламировала бы модный персперант. Или духи… Или прочие, так необходимые милым дамам в повседневной жизни, продукты развитого капитализма. Наоборот! Как раз те самые супер-пупер модели, которых так якобы ненавидят сами же женщины, рекламируют все и вся… И скажите теперь… У кого из полов мораль двойнее ?
Хотя…
Солнце.. Пальмы… Пляж… Из дорогущего БМВ 7-й серии выходит загорелый, мускулистый, белозубый мачо, без перхоти. К его ногам падает белокурая красавица… И еще одна… И брюнетка.. И шатенка.. И… В общем столько, сколько влезет во вражью технику, включая багажник, крышу, капот, и бардачок для перчаток. Мачо улыбается, и томно так говорит:
«У меня нет проблем. От меня прекрасно пахнет. В постели я монстр, а в спортзале рекордсмен. Банковский счет давно перевалил за восьмизначные цифры… Я клевый. И если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две. Или три… Или сколько там у меня влезло в бумер…»
Садится в тачку, и скрывается в клубах пыли, со всем своим многочисленным горемом…
Мда. Боюсь посылать на ТВ такой вот супер-сценарий пока рано – народ не поймет… Велика Русь-матушка... Не все еще щуки выловлены, и коньки-горбунки оседланы…
Поколение «П-П»… Последствий перестройки то бишь.
Эх… Опять ударюсь в воспоминания моего бурного детства, и я бы даже сказал отрочества, начала девяностых. «Кино», «Алиса», «ГрОб», «Ласковый май»… Пока фанаты одной группы доказывали фанатом другой, что не нужно слушать писклявых мальчиков, а рок – это круто, на фоне всего этого буйным цветом гнил начинающийся капитализм. Как всегда - с русским переводом. Малиновый пинджак, с карманами, и квадратный Мерседес, в то время, стали визитной карточкой успеха. Бритый затылок, и кошелек, к которому, как брелок, прилагалась красавица. Жизнь удалась… На год, на два. А потом - на пмж… К предкам, на кладбище. И у многих моих боевых, на то время, товарищей сложилось совершенно справедливое мнение, что главное заработать бабла, а жену себе купим!.. Но… Как показывают мои часы (пока к сожалению не ролекс), время проходит зря. И денег они не заработали, и противоположным полом, в живой силе, не обзавелись.
Есть такая древняя-предревняя, шовинистская – антифеминистская мудрость: женщина должна хорошо выглядеть, а волосатое чудище, названное мужчиной, должно в дом мамонтов и деньги таскать…
Деньги решают все… Это да. Но есть отдельные индивидуумы, которые все ждут этого сладостного момента - сваливания мешка денег на голову. Нет, конечно, такие места, в которые эти мешки падают, конечно же есть! Но к ним огромная очередь, и уж точно они не падают сами, в то место, где кто-то просто стоит их и ждет. И получается, что мужчина и мамонтов в дом не тащит, и всегда помнит своей дырявой памятью, что женщина обязана быть красивой. При этом, большинство дядек так и прозябает в полной уверенности, что именно это положение вещей нам и завещал создатель...
С кем поведешься, с тем и напьешься…
Про наше окружение (не немцами в 41м году, а о братьях наших по разуму, и другим волосатым признакам).
Дома женщина любит мужчину. И конечно же, на вопрос избранного из сотен претендентов, о своей мужественной внешности, женщина до последнего будет утверждать только хорошее. Ведь скажи она правду, может и конфуз случится. А так и до утопления семейного счастья недалеко. Вот представим:
Обычно, кроме посещения порно-сайтов и распития спиртных напитков в рабочее время, на работе мужчины иногда общаются. Даже, я бы сказал, это «иногда», вперемешку с порно-сайтами, занимает основное, из положенного Трудовым кодексом рабочего дня, время. Мужчины, особенно окруженные враждебным женским коллективом, сбиваются в стаи, и мужественно держат оборону. Конечно, и интересы у них в большинстве своем общие. В футболе, политике и здоровье все наше население, обладающее неземным ароматом носков, просто эксперты. Прямо по любому вопросу, хоть сейчас в министры. Ну или можно в депутаты, что тоже очень не плохо. А живот, конечно, для пива! Ну кто бы сомневался! А хорошего человека должно быть много. Ну истина же! Пока толстый сохнет, тощий сдохнет. Ну неземная же мудрость, отточенная тысячелетиями, с помощью статистических изучений! И вдруг…
Вторая половина мужчины, аккуратненько так заявляет – А не пора ли тебе милый, в спортзал? А не нарушит ли твои права, если ты не будешь есть после шести? А может не нужно столько пива? А… И получается, что на работе мужчины, с первозданной верой в глазах, дружно читают мантры друг другу, о том, какие же они хорошие. А дома… В глубоком тылу, в надежной крепости, точит нож предатель, чтобы вонзить в самый неподходящий момент, в спину доброму здоровяку… И получается, что приятели на работе ничего плохого не видят в животиках и подбородках, а некоторые даже наоборот. А самый близкий из людей видит, и еще имеет наглость об этом заявлять вслух…
Вытащу из своих пыльных мемуаров один случай, как пример влияния коллектива на индивидуума, в положительную конечно же сторону. Итак, работал у меня один человек. Всем был хорош как работник, но была у него одна вредная привычка, от которой он пытался избавится, еще с тех времен, когда не обрел счастья работать у меня. А была эта привычка хорошо всем известна, аж от дядюшки Колумба. Который неосторожно привез ее, эту привычку, из густых лесов тогда еще некапиталистической Америки, и тем самым обогатил очень много жадных капиталистов. Курению мой сотрудник придавался с большим удовольствием, и при этом очень страдал. Так как все курильщики курят с удовольствием, но страдают от того, что хотят бросить. И вот он попал в коллектив, где никто не бегает каждые 15 минут в коридор. И где не у кого стрельнуть цигарку, если свои прокурил все. Боролся он год, но против коллектива не попрешь. И вот настал тот радостный момент, когда он бросил. Курить. Навсегда. Т.е. поддавшись воле большинства, он что-то в себе переступил, и выбросил это вредное всем окружающим, зло.
Из этой короткой, но мудрой притчи можно сделать вывод, что если на работе коллектив пьет пиво, смотрит порно в Интернете, и занимается еще бог весть какими делами, не относящимися к трудовому кодексу, то и влившийся в него мужчина вскоре обретет те же пороки. Даже если изначально он был невинен, как новорожденное дитя, слушал маму, и жену. Ведь и сам коллектив не потерпит такого вот графа, из высшего общества, который, видите ли, не пьет горючих жидкостей... Спортсмэн, мать его за ногу.
Сейчас мое место работы больше похоже на секцию качков. Несведущие люди подумают, что здесь, скорее всего, проходят тренировки телохранителей, нежели заседают программисты и дизайнеры. Ведь все мы помним, что программист – это прыщавый очкарик, с длинными немытыми патлами, и небритой бородой… А никак не спортивного вида, хорошо одетый молодой человек… И все руководство, впереди всего коллектива, посещает всевозможные спортивные мероприятия, и ведет активный образ жизни. Нет, не на теннисных кортах, и лыжах на курортах. А очень даже в черте города, в доступных всем неграм местах. А раз начальство активничает, то и простому смертному ничего не остается, кроме как повторять за ним, за начальством. И по моему, просто огромному, длиной в пару лет опыту, сплачивает верхи и низы спорт гораздо лучше, чем совместно распитое, в неограниченных количествах спиртное и походы в рестораны…
И сердцу тревожно в груди. И Ленин такой молодой…
В одни из прекрасных выходных, на работе моей горячо любимой половинки, решили провести слет. Видимо начальство задумалось о том, что подчиненные как-то мало работают, и надо бы их погонять – жирок растрясти, накопленный на казенных харчах. В общем-то получилось достаточно веселое мероприятие, так как брать можно было все свое многочисленное семейство, у кого таковое имелось. Я же, как волк в овечьей шкуре, затесался в место массового выпаса сильного пола, дабы понаблюдать за всеми, и при возможности, ненавязчиво так… Из-подтишка… Поджечь кого-нибудь своим светом знания. Прекрасная половина этой планеты имела кое-какие излишки, лет начиная этак с 35. Когда же как сильный пол, издали, напоминал все тех же мирно пасущихся африканских травоядных, невесть каким образом попавших на просторы нашей северной страны. И в общем-то можно было бы соревнования проводить не на то, кто быстрее-сильнее-ловчее, а на то, кто больше выпьет пива и водки, и у кого больше всего закуски влезет в природную емкость под майкой.
Наконец настало утро соревнований. Настоящие мужики, закаленные полярными ветрами ленинградской области (электромонтеры), восставали после бурной ночи, проведенной за обсуждением последней вышедшей книги Солженицына, и бодро пытались идти к месту подкорма, вытворяя немыслимые траектории, тяжелыми от задумчивости ногами. Опухшее от ночных дум о судьбе народа, начальство, тоже готовилось встретить во всеоружии спортивный вызов, брошенный откуда-то сверху. Все деловито примерялись к различного рода спортивным снарядам, и судя по виду, собирались бороться до победного конца…
Началось все с пинг-понга. Мужчины, с очень сосредоточенным видом, как у сборной России на чемпионате мира по этому любимому многими виду спорта, примерялись к ракеткам, делали всевозможные акробатические па вокруг столов, и вообще показывали окружающим просто мастер-класс… Но к удивлению видавших виды окружающих, хоть и заметно было, что за столом профессионалы, но ракетки летели в одну сторону – а шарики в другую. Как будто играли не с белым, ко всему привыкшим шариком, а били со всей силы, этими самыми ракетками, по надоедливым невидимым мухам… Наверное, игра в пинг-понг с воображаемым шариком имеет право на существование. Ведь есть же соревнования по игре на невидимой гитаре. И еще какие! Столько людей съезжаются и себя показать, и на других посмотреть! Но вот про пинг-понг с воображаемым шариком слышать пока что не доводилось. Конечно, как всегда, закралась глупая, крамольная мысль, которую я поспешил глубоко спрятать в себе – возможно (только возможно, в гипотетической вероятности), что пока их тело благополучно, при помощи диванов и телевизора, превращались во вместилище образцового розового слоника, их же сознание вело непримиримый бой с беговыми дорожками, усиленным питанием, и штангами с тренажерами. Пресс, который так выпирал всего-то в десятом классе средней школы, все продолжал расти, и кубики становились все больше и больше… Мысленно. Орлиный взор и молниеносная реакция, с годами лежания на пыльной полке, не только не ухудшились, но и наоборот – стали просто образцом спортивной формы! Такое вот расхождение силы духа, и тела. Хотя.. Ведь буддистские монахи могут силой мысли воспарять над землей, и двигать камни… Почему бы нашим, закаленным столькими испытаниями, выпавшими на наши головы, мужчинам, не по силе наращивать мускулы силой воли? И сжигать пиво, как в раскочегаренной топке паровоза? Конечно же под силу! И мы верим! Верим в чудо!... Как всегда.. Мы верим в чудо… И в стране дураков, на прекрасном рассвете, конечно же распустится дерево, с золотыми монетками, некогда посаженное Буратиной…
Поддавшись всеобщему настроению, дедушки ринулись вслед за молодыми, показывать удаль, хранившуюся где-то глубоко внутри, вперемешку с полетом Гагарина и покорением целины. К моему великому удивлению, дедушки вытворяли прямо-таки чудеса! Шестнадцатикилограммовые гири взлетали вверх, вместо привычных окружающим палочек и таблеток. И по количеству сделанных упражнений, в общем зачете, старая гвардия была где-то примерно посередине списка. Просто диву даешься, что в таком возрасте можно не только самостоятельно забивать рогатое животное за пределами квартиры, но и очень даже бодро тягать всякие тяжести, на радость себе и удивление окружающим… Среди старичков не было слоников. Совсем. То ли в советское время слоники еще не экспортировались в страну победившего социализма, так как считались происками загнивающего капитализма, вместе с фаст-фудом, личным автотранспортом, и прочими признаками частной собственности. То ли слоники были, но в силу каких-то, непонятных мифических причин, просто не дожили до столь преклонного возраста, так и не сумев перешагнуть планку в шестьдесят-семьдесят лет. А возможно, что годы жизни были прожиты не зря. И теперь они спрятались по домам, чтобы никто из окружающих не видел, какие сокровища они накопили за годы беспечного выпаса на заливных лугах… В общем, пора толстых стариков записывать в особую красную книгу, ведь их почти совсем не осталось…
Конечно, много крамольных мыслей посещало мою не вполне спокойную голову в тот момент. Особенно, после того, как я стал доставать из своих потрепанных мемуаров все новые и новые записи, которыми всенепременно хочу поделится и с окружающими… И не надо отговариваться! Не поможет.
Итак, очередная мудрая притча, из моих личных запасников. Однажды, не очень далекое время назад, даже я бы сказал уже после очередных президентских выборов, у меня состоялся прилюбопытнейший разговор с моим товарищем, и его боевой подругой. Как и при сотнях прочих подобных разговорах, заинтересованность в наискорейших способах избавлении от части себя любимого, выражала прекрасная половина моего собеседника. Сам товарищ усиленно делал вид, что его эта тема совсем н
Автор: Денис Маркелов
e-mail: denisMarekov1980@yandex.ru
С чего начинаются слоники.
Или в поисках ответа на вопрос: Почему же мужчины не любят заниматься собственным телом?
Бег… Ну кто придумал, что чтобы похудеть – нужно бегать? Это же просто издевательство над организмом! В средневековье была дыба, а в наш прогрессивный век ей на смену пришла беговая дорожка… При ее использовании, через некоторое время признаешься в чем угодно, и надаешь таких зароков, что сразу к апостолам – не меньше. На первых минутах организм усиленно сопротивляется навалившийся вдруг на него нагрузке. По мере возрастания скорости и высоты полотна, начинают одолевать всякие глупые мысли… Из разряда – а зачем оно мне надо? А что я тут один делаю? А нафига я вообще сюда приперся ни свет ни заря, перед работой… Минуте на двадцатой, откуда-то из глубин, выпархивает демон двойной порции «свиного колена», съеденного на выходных. Экзекуция продолжается… И это приносит свои плоды. Минуте на сороковой пивной дух исходит напрочь, оставив белоснежно очищенный организм на этой бренной земле. Открываются чакры, спускается свыше нирвана-прана, наступает раскаяние… Как перед алтарем, грехи съеденного прощаются, под честное слово не есть больше гадостей никогда… По многострадальному опыту - до следующих выходных…
В очередной раз, когда глаза лезли из орбит, подкашивались ноги, и до финиша оставалось 45 секунд, сзади открылась дверь. В девять часов утра, это могли быть только заспанные ученики, так как спортзал находится в колледже. Я продолжал бежать, с упорством хомячка, нарезающего бессмысленные круги на своем колесе. Табло издевательски показывало, насколько же мало я вытравил из себя шоколадок. На пятисотой калории, тело наконец исторгнуло из себя половину двухсотграммового Фазера, съеденного накануне. Еще столько же.. И меня отсюда вынесут. Поэтому хватит и трехсот сорока триклятых калорий, к тем пятисот. Вполне себе такой средний завтрак в каком-нибудь фастфуде. Сразу в голову лезут рекламы, как же это дешево и вкусно… Три, два, один, стоп… Как всегда, дорожка резко остановилась, и уже в который раз я споткнулся и повис на поручне. Кажется, еще чуть-чуть, и разверзнутся небеса, и я вознесусь над этой голубой планетой. Но… Ничего подобного не случается. Все… Экзорцизм закончен. На сегодня. Круг почета, заплетающимися ногами, между груды пыточных орудий, романтично прозванных кем-то тренажерами, и восстановление дыхания, по древней буддисткой... Или не буддисткой… Ну в общем восточной методике. Язык с плеча стал медленно затягиваться обратно в рот. Пульс нормализовался. Автопилот постепенно передал функции управления телом мозгу. Мир стал восприниматься как нечто большее, чем всепоглощающая идея – бежать… Зачем бежать? От кого? В такие моменты я вспоминаю отрывок из кинофильма «Афоня».
- От кого бежите, товарищ?
- От себя…
- От себя то убежать можно… А от милиции – нет!..
Наконец я обратил внимание на пришельца. Он уже юркнул в раздевалку. Один… Значит кто-то из старожилов. И правда – через пару минут, бодрым шагом, вышел завсегдатай этого спорт-зала, Игорь. Его можно назвать «ласковым убийцей». Человек-скала, с кротким взором и очень интеллигентным характером. С обостренным чувством справедливости, и гибкими ногами. Ими он периодически лупит грушу. Кто это видел, равнодушным не останется… В общем лучше с ним дружить… Так.. О чем это я ? Ах да. Как обычно – завсегдатай. И почему я не удивился? Хотя я даже обрадовался, что это не дети – у них по утрам, раз в неделю, в тренажерке проходят уроки физкультуры. Вернее, я бы это назвал экскурсией. Приходит толпа обезумевших подростков, и начинает пытаться сломать тренажеры. Тренажеры достаточно крепкие – поэтому дети, иногда, ломают себя. Про падения с беговой дорожки я не говорю – это как обязательная программа. Кто-нибудь, каждый раз, решает показать, насколько быстро он может бегать… И.. Дорожка, каждый раз, оказывается быстрее. Дети получают наглядный урок физики, когда тело кубарем летает по спортзалу… После безумного экшена с тренажерами, дети уходят. Снова на неделю… И опять… Занятия в тихой, почти семейной обстановке, со знакомыми людьми, которые ходят сюда уже не один год…
Однажды, исследуя Интернет (а исследую я его достаточно часто, но исключительно по работе! Не подумайте чего дурного…), залез я на один сайт, посвященный борьбе с лишними килограммами. Для меня тема это достаточно животрепещущая, и иногда, тайком от окружающих, нет-нет, да и появлюсь на каком-нибудь таком ресурсе. А коллегам по работе (конечно же если кто-то случайно увидит), говорю, мол – вот он, новый порно-портал… Сайты то, в подавляющем большинстве своем женские… Вот и могут подумать что-нибудь такое… Не из той оперы. Так вот. В форуме этого сайта было обсуждение лишнего веса мужчин. Гм… Интересно подслушать – а о чем это они там шепчутся? В отсутствии нас… Сильного пола т.е. Одна из посетительниц задавала аборигенкам вопрос:
«У меня есть молодой человек, которого я люблю, он никогда не был худеньким, но сейчас он стал просто жирным! Мои намеки на то, что вроде бы не плохо было бы себя ограничить, не имеют никакого влияния. Отвечает что-то вроде: "мужчина должен много есть" и "я - мужчина, мне можно быть толстым". Подскажите, как воздействовать на человека, чтобы он действительно понял, что ему нужно похудеть, в конце-концов это вредно для здоровья.»
Ого… Не в бровь, а в глаз… А моя любимая мне такого никогда не говорила… Гм. Да и моим друзьям их ненаглядные вроде бы тоже… Хотя… Хотя я чего-то не совсем понимаю. Респектабельные котики, пусики и пуфики нынче в моде. Видимо, эта женщина какая-то извращенка?
В ответ на такое, я бы даже сказал оскорбительное, для любого мужчины заявление, женщины, без капли смущения и стыда, а даже скорее наоборот, стали рассуждать о том, как же все-таки вынудить молодого человека заняться собой. Предложений было множество – и намекнуть, и сказать – твой живот нам сексом мешает заниматься, и просто – морально задавить, шантажировать, а так же другие мерзости, из репертуара заядлого инквизитора… Я так и представил в голове картину, как обезумевшие феминистки, травят бедного парня, из-за животика и второго подбородка… И вот он, гордо подняв голову, стоит за всех мужчин на костре, не желая есть капусту, заниматься спортом, и ходить на прогулки… А его девушка, с красными глазами и развивающимися волосами подносит факел к костру… Да… Фантазия разыгралась… Это, наверное, все-таки ближе к средневековью. Но… Как-то я вдруг задумался. А почему вдруг женщина встретила такое неистовое сопротивление? И почему я сам, как прожженный мазохист, каждое утро, ползу заниматься в этот рассадник зла… В это прибежище садомазохистов… В этот… Спортзал?.. И даже, боюсь признаться - знаю калорийность пива и водки? Вдруг в мой воспаленный мозг закралась, даже предательски пробралась, маленькая такая, скользкая, крамольная мысль:
почему же мужчины так не любят заниматься собственным телом?
Надо разобраться в этой страшной-престрашной тайне мальчишей-плохишей.
Чья бы корова мычала! – скажут мои друзья, кто знает меня много лет. И окажутся совершенно правы! Итак… Разрешите вам рассказать грустную историю про мальчика Билли, со счастливым концом…
Давным-давно, в прошлом тысячелетии, последнем столетии, году этак в 1999, жил был я. Жил уже лет 19, но не об этом сказ, т.к. увидев меня тогда, вы бы все равно не поверили! А сказали бы – чего это сорокалетний мужик хрень всякую несет – молодится, что ли… Всем я тогда был хорош – а главное доволен, как слон! Не только довольством схож был с этими миролюбивыми созданиями. Но и весом тоже. Т.к. весил я тогда как слоник, месяцев двух-трех от рождения. А именно 197 килограмм. Увы – слоники живут в Африке, а меня угораздило родиться и проживать в мазе-раше, где к таким экзотическим созданиям относились настороженно. И каждый из аборигенов норовил воткнуть в мою толстую кожу иголку – дать, так сказать, очень полезный, а главное очень оригинальный, совет – похудей наконец! Это же так просто!.. Слоны, конечно, создания миролюбивые… Но и их достать вполне можно. Через некоторое время таких вот «добрых» советов, у меня выработалась стойкая реакция на людей, их дававших. В Африке бы затоптал, а здесь – просто больше не общался. И вообще – я слон, и мне это нравится! Я большой, умный, меня за километр видно. Люди на улице показывают пальцем – популярность! Удивляются. А эпатировать публику – это же так интересно! В общем приставать ко мне перестали, но и дружить тоже боялись. Выбил я себе место под солнцем, и был практически доволен собой. Постепенно даже создал собственную философию. Любительниц слоников в мазе-раше как-то не наблюдалось, поэтому я разработал глубокую мысль, почему мне хорошо и без них. Как ни странно, но ко мне постепенно стали прибиваться разные животные, совсем на слоников не похожие. Из аборигенов. И вот получилось такое вот странное стадо, из непохожих животных, одного пола, отвергающих женщин как таковых, во главе со слоником, с горящими праведным гневом глазами…
Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Перенесемся в год 2006, в самое что ни на есть нашенское время. Как это ни странно, но сейчас я очень похож на среднестатистического аборигена. Я бы даже сказал, я чуть лучше, чем среднестатистический абориген. Между слоником и мной, на данный момент, огромная пропасть, размером с саванну, и весом в 102килограмма. У меня красивая жена, и совершенно другая философия. Гм. Вот такая вот метаморфоза. От огромного слоника, до хорошо одетого, спортивного и успешного хомосапиенса. Невольно вспоминаются страшные истории про мутации, генетические эксперименты, и оборотней. Ан нет. Все сам. Своими, вот этими самыми, не мозолистыми конечно, но руками. И ногами, и прессом, и другими незаменимыми частями тела. К сожалению, остальные члены моего стада меня не поняли, и так и продолжают пастись вместе, пользуясь устаревшей, и в корне неправильной философией. Это я как ее создатель говорю.
Конечно, без помощи врачей-кудесников, метаморфозы шли не очень быстро. Зато с гарантией, что ничего лишнего не отвалится, от лечений всяческих. Пилюль, и прочих волшебных снадобий не принимал принципиально, т.к. разрабатываются они для ослов, а я все-таки был слоник. Несварение могло бы получиться. В лучшем случае.
В отличии от гусениц бабочек, и Ивана-дурака, из сказки про конька горбунка, к моему глубокому сожалению, трансформации из слоника в аборигена происходят не сразу. Постепенно, шаг за шагом, сквозь толщь кожи и кокона, начинают проявляться человеческие черты. Обретаются давно забытые навыки, из разряда завязывания шнурков, ношения разной одежды, интереса к противоположному полу, ну и к продолжению рода, наконец. Но с другой стороны, и в слоника тоже сразу превратиться сложно. Но гораздо проще, чем наоборот. Пока я мутировал в аборигена, к моему глубочайшему удивлению, в нашей северной стране, очень далеко от Африки, вокруг стали образовываться стада слоников. Начинающие слонята, продвинутые слоны, и настоящие слонопотамы все чаще и чаще проявляются в, казалось, еще недавно стройных и красивых, аборигенах. Теперь, получается так, что уже я абориген, в стаде слонов. Многих еще можно спасти. Я ведь тоже был таким. Отгородившись от окружающего мира бивнями и толстой кожей, рыл землю, и доказывал, что так и надо. Что все вокруг дураки, а я один, на коне, граф де Монте Кристо. И пока я не смог понять, что слоником быть не так прикольно, как им не быть, я упорно не хотел вылезать из кокона, и менять бивни на что-нибудь более миролюбивое.
Мой неповторимый образ, который я наблюдаю каждый день перед зеркалом, дает некоторую уверенность, что теперь я вижу, кто на какой стадии трансформации находится в данный момент. Так как я сам прошел все эти стадии, то и опыт соответствующий имеется. А раз есть опыт, то так и распирает, этим самым опытом с кем-нибудь да поделиться. Увы – хождение к слоникам ничего хорошего не дает. Они, как черти от ладана, разбегаются в разные стороны, когда я пытаюсь нести свет знания в их прочные ряды. Конечно – сначала некоторые из представителей начинающих слоников с любопытством интересуются, как бы им так поскорее не стать настоящими слонопотамами? Но… Не услышав волшебного заклинания, а прослушав длинное-предлинное и занудное вступление, про такие неведомые космические субстанции, как белки, углеводы, и прочие непонятные вещи, бегут стройными рядами пастись дальше на поле, заедая только что полученный стресс от света знания… И наоборот – на этот самый свет слетаются все девушки, находящиеся вокруг, и с неподдельным интересом слушают, открыв рот, мою неземную мудрость… Что же такое? Почему девушки хотят думать о прекрасном, а мужчины только бивнями машут и землю роют, просто при упоминании крамольных слов о диетах и внешнем виде? Хотя чего я спрашиваю. Сам же был таким. И даже не таким, а еще больше, и с идеей. А идея, как известно, может и на подвиги вдохновить, и очень даже наоборот – ввергнуть в гиену огненную, ну и дальше по списку. Итак. Продолжаем разбор полетов:
Двойные стандарты.
«Коня на скоку остановит. В горящую избу войдет. Настоящая Валькирия, одной рукой землю вспахивающая, а другой ребенка кормящая…» Нееет. Что-то не то. Стройные длинные ноги, круглая упругая попка, красивая грудь и плоский живот…Во! Это уже ближе к правде. Рискую навлечь на себя недовольство читателей, но подобный образ идеальной подруги засел у достаточно большого количества представителей сильного пола. Естественно, если женщина, волею судьбы оберегающая мужчину, спросит – «Милый - а я красивая и сексуальная?», любой здравомыслящий мужчина ответит «Конечно, любимая!», даже если это чуточку не так. Или даже если совсем не так. Но пусть мужчина попробует сказать, что что-то не так с фигурой прекрасной нимфы вслух… И о несчастный! Никто не позавидует твоей участи… Ведь даже самая кроткая, хрупкая девушка, в мановение ока обратится в бушующую Валькирию.
Женщины гораздо умнее, чем думают многие мужчины. И понимают, что мужчины не всегда говорят правду. Да-да. Страшная тайна мужчин, боюсь, остается тайной только для них самих. Так вот. Понимая, что мужчины иногда лукавят, женщины все-таки принимают это положение вещей как должное. Попутно называя всех нас, благочестивых и невинных, озабоченными до секса, похотливыми животными. Которым подавай только красоток, с параметрами 60-30-60… Но как же они не возьмут в толк! Ведь мы сами настолько ранимые, доверчивые существа! Смотрим в рот своей ненаглядной, и верим каждому ее слову… Ведь если вы спросите –«Дорогая! А тебе нравятся качки?» –Любая женщина, конечно если она не жена инструктора по бодибилдингу, ответит –«Конечно же нет, милый! Эти груды накаченных мускул, натянутых на упругое, загорелое тело, просто отвратительны! Твое волосатое пузико так сексуально! А твой второй подбородок меня просто заводит!» – и о чудо… Мы верим! Редкому представителю носителей бороды на фэйсе придет в голову, что любимая нимфа говорит что-то не то… И пусть она только попробует сказать что-то по поводу нашей внешности. Смертельная рана будет нанесена в самое естество любого мужчины… Нет, не то что вы подумали. Естество любого мужчины находится не в трусах от кельвина кляйна, а является ничем иным, как самолюбием. Именно оно является главной движущей силой любого носителя стрижек в стиле боксов и полубоксов. Смертельно раненый мужчина, в агонии, может делов натворить… И даже, в порыве праведного гнева, бросить свою ненаглядную валькирию. Но до этого конечно дело не доходит, т.к. девушки все поголовно как мудрые в этом вопросе.
Как показывают секретные опросы на женских же сайтах, да и просто, если поймать особь женского пола, и долго ее пытать, то окажется что мужской идеал для большинства женщин – это вовсе не мы. Уж простите за такую прямоту. Ответы будут на подобии: «Том Круз, Брэт Пит, и целая когорта голливудских красавчиков». И заметьте – ни у кого из этих заграничных гадов нет второго подбородка, свисающего животика, все поголовно занимаются спортом, сидят на противных любому православному диетах, и имеют умопомрачительные состояния в зеленых денежках…
Примеров подлого двойного стандарта у противоположного женского пола можно найти превеликое множество, но приведу лишь один, как самую наглядную иллюстрацию этого гадкого явления:
Мой тренер по фитнесу – носитель тех самых пресловутых мускул. Притом они у него не спрятаны где-то глубоко-глубоко, на уровне занятий карате в девятом классе. Они торчат во всей своей мускулистой красе, там, где и положено по природе. А иначе я бы у него не занимался. Ведь когда я пришел в спортзал в состоянии слонопотама, то очень хотел видеть, как же я буду выглядеть в состоянии накаченного аборигена. И получил очень наглядный пример из анатомии, и прочих подспудных наук, чем 197кг биологически чистого сала, без соли, отличается от 95кг чистых мускул, без всяких вкусных химических добавок… И вот. В принципе ненавидящие всех качков, прекрасные девушки, гроздьями падали на самого что ни на есть представителя столь ненавистного им типа мужского тела. Дамы, с различным материальным и социальным положением, и молоденькие выпускницы вузов…. Или даже школ (не проверял), с одинаковым удовольствием пытались завладеть этой гадкой субстанцией, этими девяносто пятью килограммами стальных мускул... Этими… Ну в общем моим тренером. И по сравнению со своими сверстниками, которые наперебой рассказывают, сколько женщин они сегодня не соблазнили, он молча от них (от женщин конечно), отбивается. И имеет реальный выбор, а не бурные фантазии мутировавших аборигенов. А вот где скрывается этот мега-человек, я не скажу. Тренер мне пока и самому нужен.
Око адское… Или культ Хон-Гиль-Дона.
Случилось так, что живем мы все, россияне, в информационном пространстве. Вернее даже плаваем – на смену вакууму начала 80-х, пришла замена в виде слива умопомрачительного количества информации, в начале 90-х. Бабушки и дедушки в ужасе пытались поначалу прикрыть собой это око зла, извергающее запретные плоды, но держались они не долго. Просто Марии, рыдающие богатые, вторые и третьи мамы, поразили наше сознание, и оставили неизгладимый след в неокрепшей психике.
Порывшись в своих мемуарах, я без труда отыскал воспоминания о тех веселых временах. Ежики, сделанные из тапка, которые почему-то всегда хотели с кем-нибудь дружить, плавно отходили на второй план. Им на смену приходили тупые дятлы, и Том и Джерри. Годами смотря мультики про волка и зайца, наше поколение вдруг обнаружило, что есть не 3 мультгероя, и не один мультипликационный супер-сериал. А очень даже много качественных, и с сюжетом не про дружбу и октябрят… Или про ежика в тумане, от которого писалось от страха пол страны… И вместо неуловимых мстителей, вдруг появилось множество фильмов про ниндзя, на которые выстраивались очереди, где-нибудь у комнатки, с парой стареньких видеомагнитофонов, и телевизоров радуга. Большинство фильмов, которые смотрели мои сверстники, на тот момент имели достаточно незамысловатый сюжетец, классифицируемый на западе, как фильм класса Ц. У главного героя что-нибудь воровали\убивали\крали, и он, обуреваемый праведным гневом, шел всем показывать зимовье раков. При этом его учил обязательно какой-нибудь мудрый китайский пенсионер, и герой из полного неудачника, которого чмырили всей школой, превращался в хон-гиль-дона, мстящего всем и вся. Любовь и наказание самого главного отличника школы - как хэппиенд. В общем, на тот момент, в моей промытой подобными кино-шедеврами голове, составилась вполне определенная картина – чтобы хорошо жить, нужно быть неудачником… Со временем и хон-гиль-доны повывелись на западе, и главный штаб буржуйской пропаганды стал применять более изощренные методы. На нас, на бедных, полилась сладкая отрава, в виде повсеместной рекламы. Предприимчивые капиталисты давно уже поняли, что лучше эксплуатировать образ неудачника, чем пытаться кого-то учить деньги зарабатывать. И вот… На светло-синих экранах сияет всеми цветами радуги новый, много-много-много серийный суперблокбастер, про бобра-секретаршу, которая уводит у богатой невесты жениха, а заодно и фирму. И про деревенского паренька, который прямиком из колхозного сарая, со свинками и коровками, весь в навозе, вдруг оказывается в круговороте событий, прямо в центре столицы нашей необъятной родины… И женщины, прямо-таки прыгают на него, не в силах устоять перед непреодолимым соблазном деревенского парня, с простым русским именем Петя… Реклама тоже не отстает в деле промывания наших, и без того уставших от всевозможного рода супер-предложений, мозговых извилинок. Чего только стоит излюбленный романтический образ вечного раздолбая, то и дело что-нибудь пьющего, жующего, открывающего – и в мановения ока становящегося предметом вожделения всех представительниц противоположного пола в округе. Как… Все-таки как пчелы на мед слетаются они со всех сторон, дабы быть обласканными этим супер-героем нашего времени… Ух! Даже дух захватывает от мысли, что так все оно и есть. Это, кстати, не мои глубокие мысли. Был недавно один поучительный случай, с одним нашим знакомым. По оку зла, в очередной раз подлыми западными буржуинами, была запущена реклама, про новый супер-мега-пупер антиперсперант. Дабы избавить сильный пол от регулярных омовений тела, и заодно для привлечения женщин. Вполне себе такой приличного вида молодой человек, пшикался этим модным аэрозолем, и толпы обезумевших женщин почитали за честь выполнить любое его желание… Прямо эротические фантазии четырнадцатилетнего подростка… Старые Казановы, да и просто успешные сами по себе хомосапиенсы, с улыбкой смотрели на этот очередной шедевр американского маркетинга. И относились с достаточной долей цинизма к такому наглому эксплуатированию народной русской идеи, про халяву. И что вы думаете? Этот наш знакомый, имеющий высшее юридическое образование, занимавшийся в глубоком детстве спортом, нам заявил, что собирается приобрести сей продукт… Дабы иметь колоссальный успех у женского пола (это уже мы так подумали, ведь других персперантов хоть мягким местом ешь). Я уже готовил пламенную речь, которая должна была вырвать из рук предприимчивых злодеев эту заблудшую душу… Но… Еще несколько наших знакомых изъявили желание орошать свои всякие места именно этим, а не каким либо другим, произведением заграничного хим-прома…
«Иван-дурак» и «поле чудес в стране дураков» давно стали национальным лэйблом. И стоит ли винить заблудших слоников в том, что после таких сладостных обещаний, они , как под действием гипноза, бегут в магазины, а не в жуткий спорт-зал… Где нужно тягать страшные железяки, и еще самому доплачивать за то, что перетаскал пару тонн металла…
Как и прежде, у женщин тут своя хитрая мораль. Конечно, они ничего не говорят, когда видят рекламу, рассчитанную на доверчивых и простодушных нас, мужчин. Но их то, этих хитрых хранительниц очага, кошелька, машины, и других ценных вещей, простыми баснями про светлое будущее не заманишь. Ведь нет же рекламы, в которой бы страшная, толстая бомжиха, пьющая пиво, налево и направо рекламировала бы модный персперант. Или духи… Или прочие, так необходимые милым дамам в повседневной жизни, продукты развитого капитализма. Наоборот! Как раз те самые супер-пупер модели, которых так якобы ненавидят сами же женщины, рекламируют все и вся… И скажите теперь… У кого из полов мораль двойнее ?
Хотя…
Солнце.. Пальмы… Пляж… Из дорогущего БМВ 7-й серии выходит загорелый, мускулистый, белозубый мачо, без перхоти. К его ногам падает белокурая красавица… И еще одна… И брюнетка.. И шатенка.. И… В общем столько, сколько влезет во вражью технику, включая багажник, крышу, капот, и бардачок для перчаток. Мачо улыбается, и томно так говорит:
«У меня нет проблем. От меня прекрасно пахнет. В постели я монстр, а в спортзале рекордсмен. Банковский счет давно перевалил за восьмизначные цифры… Я клевый. И если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две. Или три… Или сколько там у меня влезло в бумер…»
Садится в тачку, и скрывается в клубах пыли, со всем своим многочисленным горемом…
Мда. Боюсь посылать на ТВ такой вот супер-сценарий пока рано – народ не поймет… Велика Русь-матушка... Не все еще щуки выловлены, и коньки-горбунки оседланы…
Поколение «П-П»… Последствий перестройки то бишь.
Эх… Опять ударюсь в воспоминания моего бурного детства, и я бы даже сказал отрочества, начала девяностых. «Кино», «Алиса», «ГрОб», «Ласковый май»… Пока фанаты одной группы доказывали фанатом другой, что не нужно слушать писклявых мальчиков, а рок – это круто, на фоне всего этого буйным цветом гнил начинающийся капитализм. Как всегда - с русским переводом. Малиновый пинджак, с карманами, и квадратный Мерседес, в то время, стали визитной карточкой успеха. Бритый затылок, и кошелек, к которому, как брелок, прилагалась красавица. Жизнь удалась… На год, на два. А потом - на пмж… К предкам, на кладбище. И у многих моих боевых, на то время, товарищей сложилось совершенно справедливое мнение, что главное заработать бабла, а жену себе купим!.. Но… Как показывают мои часы (пока к сожалению не ролекс), время проходит зря. И денег они не заработали, и противоположным полом, в живой силе, не обзавелись.
Есть такая древняя-предревняя, шовинистская – антифеминистская мудрость: женщина должна хорошо выглядеть, а волосатое чудище, названное мужчиной, должно в дом мамонтов и деньги таскать…
Деньги решают все… Это да. Но есть отдельные индивидуумы, которые все ждут этого сладостного момента - сваливания мешка денег на голову. Нет, конечно, такие места, в которые эти мешки падают, конечно же есть! Но к ним огромная очередь, и уж точно они не падают сами, в то место, где кто-то просто стоит их и ждет. И получается, что мужчина и мамонтов в дом не тащит, и всегда помнит своей дырявой памятью, что женщина обязана быть красивой. При этом, большинство дядек так и прозябает в полной уверенности, что именно это положение вещей нам и завещал создатель...
С кем поведешься, с тем и напьешься…
Про наше окружение (не немцами в 41м году, а о братьях наших по разуму, и другим волосатым признакам).
Дома женщина любит мужчину. И конечно же, на вопрос избранного из сотен претендентов, о своей мужественной внешности, женщина до последнего будет утверждать только хорошее. Ведь скажи она правду, может и конфуз случится. А так и до утопления семейного счастья недалеко. Вот представим:
Обычно, кроме посещения порно-сайтов и распития спиртных напитков в рабочее время, на работе мужчины иногда общаются. Даже, я бы сказал, это «иногда», вперемешку с порно-сайтами, занимает основное, из положенного Трудовым кодексом рабочего дня, время. Мужчины, особенно окруженные враждебным женским коллективом, сбиваются в стаи, и мужественно держат оборону. Конечно, и интересы у них в большинстве своем общие. В футболе, политике и здоровье все наше население, обладающее неземным ароматом носков, просто эксперты. Прямо по любому вопросу, хоть сейчас в министры. Ну или можно в депутаты, что тоже очень не плохо. А живот, конечно, для пива! Ну кто бы сомневался! А хорошего человека должно быть много. Ну истина же! Пока толстый сохнет, тощий сдохнет. Ну неземная же мудрость, отточенная тысячелетиями, с помощью статистических изучений! И вдруг…
Вторая половина мужчины, аккуратненько так заявляет – А не пора ли тебе милый, в спортзал? А не нарушит ли твои права, если ты не будешь есть после шести? А может не нужно столько пива? А… И получается, что на работе мужчины, с первозданной верой в глазах, дружно читают мантры друг другу, о том, какие же они хорошие. А дома… В глубоком тылу, в надежной крепости, точит нож предатель, чтобы вонзить в самый неподходящий момент, в спину доброму здоровяку… И получается, что приятели на работе ничего плохого не видят в животиках и подбородках, а некоторые даже наоборот. А самый близкий из людей видит, и еще имеет наглость об этом заявлять вслух…
Вытащу из своих пыльных мемуаров один случай, как пример влияния коллектива на индивидуума, в положительную конечно же сторону. Итак, работал у меня один человек. Всем был хорош как работник, но была у него одна вредная привычка, от которой он пытался избавится, еще с тех времен, когда не обрел счастья работать у меня. А была эта привычка хорошо всем известна, аж от дядюшки Колумба. Который неосторожно привез ее, эту привычку, из густых лесов тогда еще некапиталистической Америки, и тем самым обогатил очень много жадных капиталистов. Курению мой сотрудник придавался с большим удовольствием, и при этом очень страдал. Так как все курильщики курят с удовольствием, но страдают от того, что хотят бросить. И вот он попал в коллектив, где никто не бегает каждые 15 минут в коридор. И где не у кого стрельнуть цигарку, если свои прокурил все. Боролся он год, но против коллектива не попрешь. И вот настал тот радостный момент, когда он бросил. Курить. Навсегда. Т.е. поддавшись воле большинства, он что-то в себе переступил, и выбросил это вредное всем окружающим, зло.
Из этой короткой, но мудрой притчи можно сделать вывод, что если на работе коллектив пьет пиво, смотрит порно в Интернете, и занимается еще бог весть какими делами, не относящимися к трудовому кодексу, то и влившийся в него мужчина вскоре обретет те же пороки. Даже если изначально он был невинен, как новорожденное дитя, слушал маму, и жену. Ведь и сам коллектив не потерпит такого вот графа, из высшего общества, который, видите ли, не пьет горючих жидкостей... Спортсмэн, мать его за ногу.
Сейчас мое место работы больше похоже на секцию качков. Несведущие люди подумают, что здесь, скорее всего, проходят тренировки телохранителей, нежели заседают программисты и дизайнеры. Ведь все мы помним, что программист – это прыщавый очкарик, с длинными немытыми патлами, и небритой бородой… А никак не спортивного вида, хорошо одетый молодой человек… И все руководство, впереди всего коллектива, посещает всевозможные спортивные мероприятия, и ведет активный образ жизни. Нет, не на теннисных кортах, и лыжах на курортах. А очень даже в черте города, в доступных всем неграм местах. А раз начальство активничает, то и простому смертному ничего не остается, кроме как повторять за ним, за начальством. И по моему, просто огромному, длиной в пару лет опыту, сплачивает верхи и низы спорт гораздо лучше, чем совместно распитое, в неограниченных количествах спиртное и походы в рестораны…
И сердцу тревожно в груди. И Ленин такой молодой…
В одни из прекрасных выходных, на работе моей горячо любимой половинки, решили провести слет. Видимо начальство задумалось о том, что подчиненные как-то мало работают, и надо бы их погонять – жирок растрясти, накопленный на казенных харчах. В общем-то получилось достаточно веселое мероприятие, так как брать можно было все свое многочисленное семейство, у кого таковое имелось. Я же, как волк в овечьей шкуре, затесался в место массового выпаса сильного пола, дабы понаблюдать за всеми, и при возможности, ненавязчиво так… Из-подтишка… Поджечь кого-нибудь своим светом знания. Прекрасная половина этой планеты имела кое-какие излишки, лет начиная этак с 35. Когда же как сильный пол, издали, напоминал все тех же мирно пасущихся африканских травоядных, невесть каким образом попавших на просторы нашей северной страны. И в общем-то можно было бы соревнования проводить не на то, кто быстрее-сильнее-ловчее, а на то, кто больше выпьет пива и водки, и у кого больше всего закуски влезет в природную емкость под майкой.
Наконец настало утро соревнований. Настоящие мужики, закаленные полярными ветрами ленинградской области (электромонтеры), восставали после бурной ночи, проведенной за обсуждением последней вышедшей книги Солженицына, и бодро пытались идти к месту подкорма, вытворяя немыслимые траектории, тяжелыми от задумчивости ногами. Опухшее от ночных дум о судьбе народа, начальство, тоже готовилось встретить во всеоружии спортивный вызов, брошенный откуда-то сверху. Все деловито примерялись к различного рода спортивным снарядам, и судя по виду, собирались бороться до победного конца…
Началось все с пинг-понга. Мужчины, с очень сосредоточенным видом, как у сборной России на чемпионате мира по этому любимому многими виду спорта, примерялись к ракеткам, делали всевозможные акробатические па вокруг столов, и вообще показывали окружающим просто мастер-класс… Но к удивлению видавших виды окружающих, хоть и заметно было, что за столом профессионалы, но ракетки летели в одну сторону – а шарики в другую. Как будто играли не с белым, ко всему привыкшим шариком, а били со всей силы, этими самыми ракетками, по надоедливым невидимым мухам… Наверное, игра в пинг-понг с воображаемым шариком имеет право на существование. Ведь есть же соревнования по игре на невидимой гитаре. И еще какие! Столько людей съезжаются и себя показать, и на других посмотреть! Но вот про пинг-понг с воображаемым шариком слышать пока что не доводилось. Конечно, как всегда, закралась глупая, крамольная мысль, которую я поспешил глубоко спрятать в себе – возможно (только возможно, в гипотетической вероятности), что пока их тело благополучно, при помощи диванов и телевизора, превращались во вместилище образцового розового слоника, их же сознание вело непримиримый бой с беговыми дорожками, усиленным питанием, и штангами с тренажерами. Пресс, который так выпирал всего-то в десятом классе средней школы, все продолжал расти, и кубики становились все больше и больше… Мысленно. Орлиный взор и молниеносная реакция, с годами лежания на пыльной полке, не только не ухудшились, но и наоборот – стали просто образцом спортивной формы! Такое вот расхождение силы духа, и тела. Хотя.. Ведь буддистские монахи могут силой мысли воспарять над землей, и двигать камни… Почему бы нашим, закаленным столькими испытаниями, выпавшими на наши головы, мужчинам, не по силе наращивать мускулы силой воли? И сжигать пиво, как в раскочегаренной топке паровоза? Конечно же под силу! И мы верим! Верим в чудо!... Как всегда.. Мы верим в чудо… И в стране дураков, на прекрасном рассвете, конечно же распустится дерево, с золотыми монетками, некогда посаженное Буратиной…
Поддавшись всеобщему настроению, дедушки ринулись вслед за молодыми, показывать удаль, хранившуюся где-то глубоко внутри, вперемешку с полетом Гагарина и покорением целины. К моему великому удивлению, дедушки вытворяли прямо-таки чудеса! Шестнадцатикилограммовые гири взлетали вверх, вместо привычных окружающим палочек и таблеток. И по количеству сделанных упражнений, в общем зачете, старая гвардия была где-то примерно посередине списка. Просто диву даешься, что в таком возрасте можно не только самостоятельно забивать рогатое животное за пределами квартиры, но и очень даже бодро тягать всякие тяжести, на радость себе и удивление окружающим… Среди старичков не было слоников. Совсем. То ли в советское время слоники еще не экспортировались в страну победившего социализма, так как считались происками загнивающего капитализма, вместе с фаст-фудом, личным автотранспортом, и прочими признаками частной собственности. То ли слоники были, но в силу каких-то, непонятных мифических причин, просто не дожили до столь преклонного возраста, так и не сумев перешагнуть планку в шестьдесят-семьдесят лет. А возможно, что годы жизни были прожиты не зря. И теперь они спрятались по домам, чтобы никто из окружающих не видел, какие сокровища они накопили за годы беспечного выпаса на заливных лугах… В общем, пора толстых стариков записывать в особую красную книгу, ведь их почти совсем не осталось…
Конечно, много крамольных мыслей посещало мою не вполне спокойную голову в тот момент. Особенно, после того, как я стал доставать из своих потрепанных мемуаров все новые и новые записи, которыми всенепременно хочу поделится и с окружающими… И не надо отговариваться! Не поможет.
Итак, очередная мудрая притча, из моих личных запасников. Однажды, не очень далекое время назад, даже я бы сказал уже после очередных президентских выборов, у меня состоялся прилюбопытнейший разговор с моим товарищем, и его боевой подругой. Как и при сотнях прочих подобных разговорах, заинтересованность в наискорейших способах избавлении от части себя любимого, выражала прекрасная половина моего собеседника. Сам товарищ усиленно делал вид, что его эта тема совсем н
интересный рассказ)))) я такие люблю))))
